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2017每日最新内涵污段子

发表时间:2017-4-25  浏览次数:27035  
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2017每日最新内涵污段子摘抄

  1. 七夕,他们看完电影,在kfc小坐,他看着她两口吞下一个蛋挞。又库呲库呲吃完了一个鸡肉卷,他说:“我给你去买个甜筒好不好?”她说:“不吃,我要吃烤翅。”他说:“吃甜筒吧,吃点冷的。”她说:“烤翅!都说了要烤翅!”于是他走到点餐台边问:“服务员,你们有办法把戒指塞进烤翅里吗?”

  2. 情人节晒鲜花玫瑰巧克力什么的都OUT了,如今晒的是情人,看看今年的跟去年的是不是同一个人。

  3. 在公交车上看到一年轻孕妇和一妹子聊天。孕妇:自从怀孕后,我就超爱吃辣的。妹子:酸儿辣女,肯定是女孩。孕妇:那我从现在开始硬吃酸的,会不会生男孩子。妹子:不会,顶多是个女汉子。

  4. 面试现场,某求职男面试中。考官你能干什么职务?求职男我想干总经理秘书。考官我们总经理秘书是女的,你是男的干不了。求职男就是因为我是男的,我才要干总经理秘书。考官滚!

  5. 晚上躺在床上,顺手摸了下老婆的脸,老婆来了句,别摸我,扎脸!我说那你摸我也行,结果老婆来了句更狠的,不摸,扎手!

  6. 妻子大呼小叫的说:“快点那来看啊,隔壁老王夫妻吵架了”,丈夫大惊失色的说:“那我得过去劝架” 妻子恼怒地说:“要你管那闲事干吗?”丈夫嘿嘿一笑说道:要是你以后又打我,没人来劝,我招架得住吗?妻子幽怨的看了丈夫一眼。

  7. 学校朝会,训导主任做最后的结语:“总之,我希望各位无论身在何处,都要牢记自己是本校的学生,绝不可以边走边抽烟,在教室里不准穿着短裤,就算在自己的房间里,也不可以谈论不雅的话题。”“还有,女同学们,如果有一些猪哥男生纠缠你,千万别理他。你们要自己问问自己,值得为了一个小时的快乐,毁了你一生的名誉吗?”“好了,有什么问题没有?”就在全场一片静默时,突然传出一个细嫩的声音说:“请问…我要怎么做,才能让他持续一个小时?”

  8. 七夕情人节的真人真事。某男性朋友,婚外恋,有个已婚的情人。七夕那天他接到情人的短信:“亲爱的,今天玫瑰花很贵,你就别买了,我把我老公送我的给你,你拿去送你老婆吧。”

  9. 一家人吃火锅,我先去洗手,小姨子也来了,洗手液按了半天怎么按也不出,一使劲,弄到小姨子裙子上了。洗完手,回到座位上,老婆说:“妹子你裙子上的白色东西是啥?”小姨子不加思索回答:“还不是姐夫弄我一身。”我我我,说不清了。

  10. 记得一次吃中饭,桌子上有几份素菜,包括黄瓜。我们几个同事就在说,怎么还不上硬菜(荤菜),有个女同事特别单纯说了句,那黄瓜不就是硬菜么。好吧,果然是硬菜。。

  11. 七月初八早上,喜鹊遇到乌鸦,乌鸦见喜鹊十分憔悴问原因。喜鹊说:七月七搭桥累的。乌鸦说:往年搭桥也没这么憔悴呀?喜鹊说:哎,桥震!

  12. 早上去买包子,看见一哥们指着买包子阿姨的胸部道::“阿姨,来两个这个”直见那阿姨拿了两个大肉包,那哥们又说:“阿姨,好大”阿姨面不改色的回答道:“我老公捏的”。

  13. 从前,有个呆儿子,娶了一个好媳妇,拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇,就问媳妇:“嘿嘿,我把你喊什么名字?”媳妇好气又好笑,就回他一句:“喊阎王爷。”新婚之夜,夫妻各睡一头,妻子就用脚去勾丈夫,呆儿被勾醒后,不知搞啥名堂,就喊他的爹:“爹,你来看,阎王爷在勾我。”他爹一听吓一跳,就大声禀告阎王爷;“阎王爷啊阎王爷,我儿还年轻,我已经老了,要勾你就勾我吧。”

  14. 七夕,早上上班的时候,突然有快递进来送花,收花人是我们的一个男同事!我们都揣测着他是搞基还是真有妹子倒追,只见他拿着花迷茫了一阵,突然一拍头说:“靠,收件人和寄件人填反了!”最好的七夕礼物:晚上下班前一女同事送给我一包纸巾,说是七夕礼物,并让我省着点用。

  15. 晚上,我和媳妇啪啪时,不幸把孩子吵醒了,孩子看看我后捂着被子哭起来了,我们两口子赶紧劝儿子,儿子哭着说:你们不要打架了,爸爸不要欺负妈妈了,妈妈压的疼的直叫唤。。单纯的孩子啊。。

  16. 和好久不见女汉子朋友吃饭,吃完下楼,她问我:有车没有?我说有啊。车呢?司机开着呢。哇靠,都有司机啊?是啊,公司派的。什么公司啊,待遇这么好?公交公司。姐,别打脸。

  17. 老婆生了孩子以后记性不好。每天晚上我爬上床之后都要我去厨房看煤气罐阀门拧紧了没!昨晚又要我去看。我就说看了看了,关啦!其实没看。老婆说:“你看个求。我刚才故意把煤气灶打开了。”我……

  18. 宴会中有一个自命风流的男士,他突然低声的对女主人玛莉说:“玛莉,今晚的宴会真棒啊!假如我能找到一个一拍即合的女人,能不能暂借用你的雅室,给我们幽会一下?”亲切率真的玛莉答道:“没有问题,只是你的妻子怎么办?”“别担心,我只去几分钟,她不会想到我的。”男士说。女主人笑笑的点点头说:“的确,我想她是不会想到你的。因为在十分钟前她才向我借过卧室。”

  19. 老婆:你觉得我这个人长得怎么样?形容一下!老公:像个三无产品。老婆:什么意思,你给我说清楚?老公:没胸,没脸,没屁股!简称三无!老婆:玛蛋,离婚。

  20. 大姨是个标准的女汉子,有天语重心长地教育我:妞妞啊,女孩子家家的,要温柔一点,你将来可是要嫁人的啊!我(小声嘀咕):你都不温柔。她:尼玛!谁说老子不温柔!谁敢说老子不温柔!

  2017每日最新内涵污段子欣赏

  1. 最近一女汉子朋友跟一哥们表白了:“那个,那个,我喜欢你。”哥们当时就不乐意了:“我一直拿你当兄弟,你在这跟我撒娇卖萌!”女:“老娘想跟你处对象,有意见吗?”男:“没。。。没意见,都听你的。

  2. 一女干部与数男有性行为。纪委书记找其谈话。该女掀起裙子问,这东西是组织的吗?书记摇头!是你的吗?又摇头!是国有资产吗?还是摇头!女愤曰:你学习过《物权法》吗?我就不明白在这个向雷锋同志学习的大环境下,我自己的东西让别人用用难道也有错吗?书记沉默后蹦出一句,同志你辛苦了!

  3. 今天生物课考试,有一题是让我们“画出女性的XX器官”。考试途中,我忽然瞥见有个女生在看自己的双腿之间。我放声大喊:“老师她作弊!她抄答案!”

  4. 上周气温很高,我在自家花园里脱光晒日光浴,接着我的女邻居打电话报警,结果,我被当作暴露狂抓进了局子……今天,我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴,作为报复,我也打电话报警,结果,TMD的,我被当作偷窥狂再次抓进了局子……

  5. 天冷了,丈夫找毛衣。妻子说:“洗了一下,小了,送给我哥了。”丈夫又找毛裤。妻子又说:“洗了一下,小了,送给我弟了。”丈夫火了:“你把我也洗一下,送给你妹吧!”。

  6. 男人下班回家,刚要开门突然听到有男人打呼噜的声音,男人在门外犹豫了分钟,默默离开,给老婆发了条短信:“离婚吧!”然后扔掉手机卡,远走他乡……三年后,他们在另一个城市偶然相遇,妻子流泪:“当年为何不辞而别?”男人简述了当时的情况。妻子转身离去,淡淡地说:“那是瑞星杀毒软件……”

  7. 富翁带着傻儿子去参观某食品厂,他说:这里的生产线非常先进,这边猪进去,那边香肠就出来了。傻儿子问:有没有一种生产线,这边香肠进去,那边猪出来?富翁非常生气:你妈就是。

  8. 夫妻规定把“上床”叫“上课”一日老婆发短信给老公:“今晚上课。”老公回信:“有应酬,改自习!”老婆不悦。次日老公说要上课,老婆回:“不必了,已请家教!”

  9. 某瞎子算命,只需来人伸出一个手指。小孩调皮,将小鸡伸过去,瞎子摸后大呼:贵人!细皮嫩肉,没有指甲,弹性很好,一定是个领导。小孩顿悟:领导是个吊!

  10. 孙悟空对女妖精吼道:“你这不知死活的女妖精!可知道老孙的如意金箍棒?这棒轻重如意,大小随心。平时带在身上,不过牙签大小,握一握便如碗口粗细。施展开来,从未遇见敌手!”女妖精害羞地骂道:“我见的和尚多了,没见过你这样一张嘴就这么流氓的!”

  11. 别想歪了是卖披萨!?两许久不见的四川同学相遇,女问男:你现在在爪子嘛?男答:还是在报社当记者三。男问女:你在干撒子喃?女答:卖比撒。男的瞬间石化,心想这个同学好直接,只好问,哦,在哪?女答:必胜客!?

  12. 女:你下面太硬。男:你下面水太多了。结论:下好一锅面条不是一件容易的事儿。

  13. 男人带女友逛商场,女友看中了一支口红,男人嫌贵,就说:“你不涂口红更好看,这叫自然美。”女友大为不满,说:“幸好我没让你买衣服,不然你一定会说我不穿衣服更好看,那叫人体美。”

  14. 一日,众女生讨论旅途安全问题。不知不觉间,将问话题焦点转移到“女孩出门,为了安全,应该带刀还是带套?”这一敏感问题上。正当大家讨论得春光满面的时候,一个冰冷的声音涌出:“我只带艾滋病报告单。

  15. 大多数原配都以为,会做菜就能抓住老公;大多数小三都以为,会上床就能抓住男人。于是,原配们练厨艺,小三们练床艺,大家夜以继日,不辞辛劳。结果,男人总想维持着这样一种完美现状:吃原配做的菜,上小三睡的床。

  16. 若一个男人,满嘴我爱你,可是一说结婚就闪躲,还老想问你要钱,只能说明他根本没打算要你,多操你一天是一天,真要怀孕了立马消失。若一个政府,天天高喊反腐败爱民,可一提到行政透明就闪躲,加税涨价倒是雷厉风行,只能说明它就是想玩你们,多操一天是一天。

  17. 男人二十是“朝阳”,三十是“正大”,到了四十就开始“微软”,五十简单就成了“松下”,六十以后就只能“联想”了。而女人不同,二十开始“新浪”,到了三十就成了“搜狐”,四十更是成了一只可怕的“雅虎”!

  18. 高中时在班里下象棋,下得正激烈时,一女生突然问了一句:马是不是跳日啊?答说:是啊!不料她追问:那是横日还是竖日呐!一群人当时就笑翻了。一哥门回答说:随你呀!想怎么日都行!

  19. 清晨,妻子握住丈夫晨勃的JJ前后左右一番猛摇,半醒的丈夫心想,难得娇妻有此雅兴,正欲翻身响应,却听妻子喝道:别动,再动驾考挂挡这关今天就过不去了。

  20. 深夜,有案情而紧急集合。一女警察是训犬员,由于着急内裤忘穿了,情急之下掀开裙子,让她训的狗闻了闻下部,命令狗将她的内裤找回来。过了一会儿,一男警察急匆匆的跑过来,对女警察说:“不好了,不好了,你的狗已经将咱局长的蛋子给咬下来了,现在又追着咱们副局长满院子跑呢!

  2017每日最新内涵污段子精选

  1. 某中国留学生与美国同学打架,被人摔倒后恼怒地骂道:我x你妈!他美国同学于是问旁人:他说什么?旁人译:他说他和你妈睡过觉。外国同学一听,立刻过去礼貌的将中国学生扶起来说:真对不起,我不知道你是我妈的男朋友!

  2. 公司决定要我办拟通过一题考试裁减几名员工。我出了一题,成语填空:“一丝不()”。人事部不得其解,我交待答案:凡是填“苟”的,男的留下,女的走人;凡是填“挂”的,男的走人,女的留下。

  3. 领导儿子爱逃学说谎。为此领导高价买一测谎机器人。是日儿晚归。父:去哪了?儿:图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿:去同学家看黄片了。父:胆子好大,我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说:活该,对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀!啪!机器人又给其母一大耳光!

  4. 首长早上起床发现小JJ红了一圈,心惧。到医院询男科医生查不出原因,建议转传染病科。年轻的小护士说:“别忙,让我瞧瞧。”于是,拿酒精棉签将小JJ周边擦了擦。说:“没事首长,是口红,防水的那种。”医生汗颜,叹道:“要全面学习呀,专业不精就要被淘汰呀。”

  5. 妓女不能等有了性欲才接客,作家不能等有了灵感才写作,所以,平日也就不能等有了状态才学习。应该做的事,即使勉强,也要坚持!

  6. 国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件:浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标:男式内裤叫“鸟巢”,女式内裤叫“水立方”,最令奥运组委会气恼的是其广告词是:同一个地方,同一个梦想。

  7. 和老公异地恋,几个月见一次,见面的时候俩人都异常兴奋。一次前戏做足,偶在上面,我温柔的叉开双腿骑在老公身上,想温柔的说声“动起来”,让老公卖力干活,结果脑残的我唱出来了:动起来,就是郭富城那首歌……老公扑哧大笑一声就软了……

  8. 诚实男子晚上泡妞,清晨回家对妻子说:我昨晚坐动车了。妻子说:啊,是吗。继续吃饭。一会男子又对妻子说:我昨晚坐动车了。妻子说:我知道了。男子忍耐不住又对妻子说:我昨晚坐动车了。妻子不耐烦回答:已经说两遍了。丈夫咆哮到:笨蛋,这都不懂,我出轨了!

  9. 某日清早上班,公交车爆满。车行进间忽听一女孩大喊:“别挤,别挤,把我的奶都挤出来了!”此话一出笑翻一车人,大家回头看,原来女孩提了一袋散装鲜牛奶。

  10. 五一和一群女人外出游玩,其中一女晕车,一路呕吐不止,披头散发,风中凌乱,十昏憔悴。终于到了目的地,一下车那姐姐开口就问:像不像被人QJ过?众人狂点头中不曾想那姐姐又幽幽地问:像被几个人QJ过?众人……

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